ごった煮　【ぶらっく】

あー
今日はほんとに無駄だ
無駄無駄無駄
なにしにきたんだろ？
やること沢山あるのに
卒論やらなきゃいけないのに
引き継ぎ資料作らなきゃいけないのに
せめて本来やろうとしてたことできればまだ気持ちも報われたのに

なんで予定外のことするの？
予定してたこと無駄にするほど大事なこと？
約束したし私はそのつもりできたのに

馬鹿みたい
無駄
無駄無駄無駄

日曜日の渋谷は馬鹿みたいに混んでるし
なにしにきたのかほんとにわからない

もうやだ。
全部ぜんぶやめたい。
投げ捨ててしまえたらいいのに。

いっそやめたら楽になるんじゃなかろうか。

何が楽しくて毎日まいにち馬鹿みたいに行くんだろう。

いっそ死んでしまえば楽になるんじゃなかろうか。

私にはプレイヤーとしての実力はないです。
だから、プレイヤーとしてではなくてスタッフならば、絶対に関われるだろうから。
逃げ？うん、そうかも知れない。
今後に繋げたいだとかキレイ事言ってても、結局は「逃げ」るためにスタッフやりたかったんだ、はじめは。

でもね、私だって、ドラムメジャー名乗る以上は、一度はマーチングステージで指揮振ってみたかったんだよ。
最後に格好良く敬礼きりたかったんだよ。

運営側がどんな思いでいるか、スタッフ側がどんな思いでいるか、それを繋げるのは、私しか居ない。
それは、今でもはっきり言える。断言できる。

ずっとスタッフやりたかったんだ。夢だったんだ。

私にとっては、プレイヤーとして関わるのとスタッフとして関わるのとじゃ、価値が全然違うんだよ。
メコス来て、ステージに上がりたかったんだ。

ごめん、だから。

気持ちの整理がつくまでは。

出ないって言わせて。

彼が、３ヶ月の記念日に指輪買いに行こうって言ってくれました。

今までいろんな人とお付き合いしてきたけれど、お揃いの指輪を買った事はまだなくて。

嬉しい反面、どうすれば良いものか非常に悩んでいます。

どの指に付けるつもりなんだろうとか、家に帰っても付けていて良いものなんだろうかとか、むしろずっと付けているものなのかそれとも外出する時だけ付けていればそれで良いんだろうかとか、傍から見ればどうでも良い事で頭を痛めています。

それというのも、全ては我が家での母の反応が怖いから。

仮に左手の薬指に付ける事にして、そのまま家に帰ったら、怒られる気がします。
母が私を叱るのは、私を心配しているからだと分かっていても、それでも母は私にとって恐怖の対象でしかないのです。
私が昔ほど自己主張しなくなり、人の顔色を常に伺っているのは、母に対する態度を自然に他の人にも取るからです。
どんなに穏やかな人でも、余計な事を言った途端に豹変するのではないか、そういう類の恐怖を常に抱えています。

でも今は。

彼が、指輪を買おうと言ってくれた事を幸せに思うだけに留めておこう。

せーし飲みました。

まさかそういう行為を自分がするようになるとは……数ヶ月前までは想像も出来なかったな。

しかも、部室で。

鍵のかかる部室で本当に良かった。

こんな場所で……と思いながら、断れない性格。というか、命令されると従ってしまう。

……Ｍですか私。

気持ち良さそうだったから良しとしよう。

まずい事になりました。

母が彼を気に入っていたので、こちらも油断してほいほい家に泊めていたのがいけなかったのだろうけれど。

そうしょっちゅう泊まっていれば、例え家族がいたとしても、したくなるわけです。

幸い（？）今父は単身赴任中なので、家にいるのは母と弟のみ。

私の部屋は若干他の部屋から隔離されているので、少々の声なら外には聞こえません。

結果、夜中に家抜け出してコンビニにゴム買いに行って、私の部屋でしました。

で、そのまんま寝てしまったんですね。

朝になって、母、激怒。

そりゃそうか。

彼の評価もがた落ち。

しかも家にもう泊めない雰囲気？彼用の歯ブラシとか置いてあったのに、気がついたら捨ててあるし。

うーむ。

まずいですね。

これでそのうち彼が「お嬢さんを僕にください」なんて言ったらどうなるんでしょう。

今まで腹黒い日記を書いていたのに、こういう内容をこちらに書く事になるとは……。

mixiには知り合いが多すぎて堂々と書けないので、こちらに書きます。


彼氏が、出来ました。

しかも年下（１歳しか違わないけれど）。

しかも部内。


……部内はややこしくなるからやめようと思っていたのに。


経緯を考えると、「なぜそこでそういう展開になった？」と自分でツッコミを入れずにはいられないのですが。

でも良いのです。好きだから。


同じ大学で、同じ部活だと、会う時間は必然的に多くなります。

他の誰かと一緒に居るのもよく見かけます。

今まで嫉妬なんてした事がなかったのに、初めて嫉妬しました。

しかしそれは私だけではないようで、彼もやはり嫉妬していたようです。

しかも私はもともと「距離が近い」事で男性陣の中では有名だったようで、他の男性と「近い」としょっちゅう怒られます。

今までそれを指摘してくれた人がいなくて自覚していなかったので、今後は気をつけなければ。


経緯からすると、彼が私をほんとうに好きで付き合い始めたのか、そういう流れになったから付き合ってみているだけなのか、不安になる事がしばしばあります。

そういう事を思案していると、大抵タイミング良く電話がかかってきます。

ほぼ毎日。

昨日、「あまり毎日電話していると、反動が恐い。１日でも会えなくなった時にどうなるか分からない」と言われました。

そういえば電話はもちろん、今のところほぼ毎日会っています。

頻度、落とした方が身のためかも知れません。


ところで部内ではまだおおっぴらにはしていません。

かと言って隠しているわけでもありません。

敢えて言う事でもないだろう、と思って、余程色々な相談に乗ってくれている友人くらいにしか言っていません。

まあこれだけキャンパス内やその付近を２人でうろうろしていれば、目撃情報もそろそろ出てくるだろう、と周りが気がつくまで放っておくつもりです。

東急百貨店の店員にものすっごくむかつきました。

接客態度があんなんでいいのか東急。

何と言うか……会議の場で反論しなかったから正式に通る予定だった案に対して、陰でその会議に参加していた後輩が文句を言っていたのをわざわざこっちが聞いてやっているというのに、一生懸命説明すればするほど「自分がきちんと言うべき時に意見を言わなかったから今こうやって別の場所で話し合っている」というのを忘れられている気がする。

自分が明らかに悪いのを、こっちが大目に見てやって話してあげているのに。
なぜそんなに偉そうなんだお前は？

礼儀正しくしているように見えて実際はどうなのか、っていうのがとてもよく分かりました本当にありがとうございました。

会議の場で意見を求められても「先輩が良いならそれで良いと思いますよ」と言っておきながら、もうこの事態には関係のないＯＢ、しかも自分の仲の良いＯＢとはその件に関して反対意見に相当する意見を述べる、というのはどうかと思う。

会議というのはあくまで正式な場であって、その場で立場をわきまえて発言が出来ないのであれば、それ以外の場で意見を述べるというのは間違いである。それは意見ではなくて永久に愚痴である。

そんな非生産的な輩のために脳みそを使うのが非常に面倒くさいし労力の無駄だと思うのだが、それをわざわざ第三者の助言と好意によって「意見」として拾ってやったら、今度はかなり高圧的な態度で出てきた。

ありえない。

会議というものの存在意義を分かっていないのと同時に、自分の立場というものをわきまえていない。

面倒くさいことと非生産的なことは何よりも嫌いなんだよっ！！！

ああ腹が立つ。

こいつと１年間一緒にまともに仕事をやっていける自信がない。

とっとと消えればいいのに。

テレビカメラは嫌いだ。
いや、私が被写体になる事が嫌いだ。

カメラが回り始めて、さあ本番、そういうピリッとした空気は嫌いじゃない。
でも慣れすぎてしまった。
大して本番に立ち会っていないくせに。なぜだか慣れきってしまっていて、緊張感の欠片もない。
カメラが回っているという事を意識できない。
どうしても普段通りの動きをしてしまう。

今日は不調だったせいもあって（最近ずっと不調続きだが……）尚更、カメラが鬱陶しかった。

撮る側になりたい。

足の爪を切っていたら、母に「足が臭い」と睨まれた。

前々から気になってはいたのだ。
が。
面と向かって言ってくれる人もいなかったし、そもそも足の臭いを嗅がれる機会もなかったから放っておいた。

そこで、なぜ臭いのか結構真剣に考えてみた。

理由として挙げられるのは、風呂で足の指の間をあまり丁寧に洗わない事だと思う。
というか他に原因が思い当たらない。
私は風呂で泡立ちネットを使うので、ネットに指が引っかかるのが嫌いで適当に洗っている。タオルを使えば良い話なのだが、一度ネットを使ってしまうとタオルで石鹸を泡立てるのが非常に面倒臭くなってくる。

しかし足が臭いと言われた以上は、やはり丁寧に洗ってみるべきなんだろうなぁ。


……とここまで考えたのに、さっき風呂に入った時にはすっかり忘れていつも通り大して指間を洗わずに出てきた自分のボケ加減に呆れた。

先輩に、うつ病の人がいる。

精神状態が普通ではないから、メールですら下手に刺激するのははばかっていた。

それを１年くらいずっと頑張ってきた。

先輩が仕事をしているのか分からなくて、先回りして仕事を済ませる事もたくさんあった。

確かに連絡不足の事も多かったかも知れない。

が、私がやらなければ、彼女は「やろうとは思っていた」がやれなかった事も多かったと思う。

しかしそれに「ありがとう」の一言もなく、むしろ代わりに私が仕事をした事に対して怒りのメールが来た時、ついに我慢の限界が来た。

感情に任せて今まで鬱積してきた様々な事を全部ぶつけた。

それ以降わざと連絡を取らないようにしてきた。

連盟で私の悪口をいくら言っても構わない。

もうあの団体とは関わらない事にしたから。

あんなに必死になって様々な人と連絡を取り合い大量のメーリスを回した私が、まさかこんな事を言う日が来るとは夢にも思わなかったが。

あの先輩とはもう一生二度とどんな事があっても関わらない。

私の人生で最も許せない人間だから。

迷惑をかけている事を自覚できない人間は、最低だ。



もう一人、いや二人、迷惑をかけているのに気づいていない人間がいる。

ものすごく近くに。


三人とも、ブラックリストに突っ込んであるから、安心して？

今日、ＫとＣに対する幹部の皆の不満が爆発しているのを知った。
私は前々から些細な事でＫとはちまちま揉めていたし、彼の偉ぶった態度は気に食わないので、彼が皆からも「どうしようもない奴」と思われていると知って実は少し安心した。
彼の存在そのものを嫌っているのは私だけではないと分かったから。

しかしＣと付き合う前のＫはそこまで堕落した奴ではなかった……ような気もする。
確かに無断遅刻したり仕事をやっていないくせに平気な顔をしてはいたが。要は責任感というものを感じないせいなのか……まあとにかくそういう奴だったんだ。
それがＣと付き合い始めてからは、Ｃが必要以上に庇うせいなのか、責任感がない所に加えて妙な自信まで持つようになった。「俺のやってる事は正しいんだ」と思っているのが３６０度どこから見ても分かる。正直横に居られるだけでも鬱陶しいくらい。部に来られるだけではっきり言って迷惑だし皆に不快感を与えているという事実に少しは気がついてほしい。

一方のＣも昔はこんな子ではなかった、と思う。
オンナになっちゃったなあ、と思わずにはいられない。
いつもＫにベタベタデレデレ、表情も何となくだがエロくて鬱陶しい。
そしてＫのミスは必要以上に庇う。以前なら正義感の塊のようだったから、Ｋのしでかした過ちには正面切って指摘していたはずなのに。
それと以前よりも露骨に感情を表情に表すようになった。Ｋに自分の感情を読んで賛同してもらいたいためなのか、Ｋに庇ってもらいたいからなのかは分からない。が自分の気に食わない事は耳を傾ける事すらしないその態度に非常に腹が立つ。自分の意見をこちらが聞いていない時はものすごく愚痴っぽく怒るくせに、矛盾していないか。

この２人が合わさって、それ以外の幹部全体の意見をひっくり返そうと強情になるから手に負えない。正直２人とも追放されてくれればどんなにか楽か。
皆も同じ意見らしく、今日の帰りはその話で持ちきりだった。Ｋは自分で持ちかけた会議があるくせに就活で欠席するし、Ｃは私達の雰囲気を察したのかいち早く帰るし、どうしようもない奴らだと思われても仕方がないと思う。


一方で、同じ学年内のもう一組のＭとＳは、くっついたからといって部活中にベタベタする事もなく、無駄に２人で話している時間も作らずにいる。少々声をかけるくらいはするが、その様は老夫婦のように落ち着いていて、ＫとＣがまるでお子様……というか若気の至りというか、とにかくそういう風に見えてしまう。
確かにＭとＳは、ＫとＣより１年近く長く付き合っているから、そのせいで落ち着いてしまったのかも知れないが……しかし１年前でもこんなにべったりはしていなかった。
ＭとＳはそれぞれの役職の仕事をお互いに生かしあっているようにすら見える。


なぜこんなにも差が出るのだろう。どちらも同じ部内の同じ学年の組み合わせなのに。


ちなみにＭいわく、ＫとＣは六星占術的には悪い方向に転がる傾向にあるらしい。笑